|
|
|
| 10 лучших Анекдотов |
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
º и еще тысячи анекдотов ...
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка...
- А обнимает ее типа твой пацан?
º и еще тысячи анекдотов ...
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
º и еще тысячи анекдотов ...
Жена:
- Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
- Это исключено: браки между братьями и сестрами запрещены!
º и еще тысячи анекдотов ...
Один пилот другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
º и еще тысячи анекдотов ...
Еврей вытаскивает золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь.
º и еще тысячи анекдотов ...
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
º и еще тысячи анекдотов ...
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
º и еще тысячи анекдотов ...
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь сибирские...
º и еще тысячи анекдотов ...
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
º и еще тысячи анекдотов ...
|
|
|
|
